初三一年，我几乎没看到他笑过
我儿子初二开始说不想上学，隔三差五不在状态。
到了初三，他状态越来越差，作业拖拉磨蹭，有时候一篇作文要写 6 个多小时，周末埋头大睡，经常睡到中午不起，脾气很差，经常说一句就炸了，沉迷手机和电脑，吸收的全是负面信息，说上学没用，反正毕业了也找不到工作。
每次大考前，都会有睡不好，早饭呕吐的躯体化症状。我给他找的老师，要么被赶走了，要么就是他上课冷暴力，不沟通，老师感觉不舒服。
整个初三一年，我就没看他笑过。
那么，孩子为什么会这样？
因为他当时在一个重点学校的重点班，同学个个学习能力都很强，竞争激烈，他不管怎么努力，奖励的奶茶都没有他的份。学校已经让他极度疲惫了。
但光学校这样，如果家里能调节，也许还好。
可那时候，我自己也处于极度焦虑的状态——我怕他考不好，怕他上不了好高中，怕我一时心软会害了他。而且因为教育问题，我和养娃合伙人出现严重分歧，经常争吵。
学校的压力，加上家里的焦虑，孩子被夹在中间，彻底喘不过气来。
我以为他“按时出门”就是正常上学
好不容易熬过了初中，我觉得自己可以放手了，所以高中从学校接手我就没再过问，只负责生活问题。
于是，高一开学第一个月，噩梦来了，而我还蒙在鼓里。军训的时候，孩子就开始各种状况：不按要求做，老师说他也无所谓。
高中老师希望孩子自主，不会什么事都找家长，直到实在没办法了，才联系我。
这时候我才知道：
孩子各科作业全都不交，老师催了好多次都没用；每天早上都迟到——我按时喊他，他也按时出门了，但他在路上磨蹭，每天到校都晚。老师说了他好多次，他完全不在乎。
这些事情他从来不跟我说。我还在庆幸高中终于可以松口气了。
老师说完这些，我当时整个人都懵了——我以为他“按时出门”就是正常上学，原来他在学校已经彻底“掉线”了。
孩子不是“不想好”，是“好不了”
幸好我系统学了心理学。自己又找来很多脑科学和神经科学的书来看。
从脑科学的角度说，他长期处于应激状态——杏仁核过度激活，前额叶几乎停工。
前额叶是什么？是大脑的“CEO”，负责理性、决策、自控。当它被压力“压停”了，孩子不是“不想学”，是生理上已经无法启动学习这个功能。
那他为什么不告诉我？这是青春期孩子的典型特点——报喜不报忧，自主性膨胀，觉得“我自己能搞定”，其实已经搞不定很久了。
而我，一直在做那个“制造问题”的人，经常催逼施压，还以为是为他负责，在他进入新环境时，只想着放手和松口气，没有预判问题，当然也就成不了“帮他解决问题”的人。
我做五件事，把孩子从悬崖边拉回来
老师沟通之前，我一直觉得是孩子顽劣，没有醒悟，甚至有放弃的打算。知道真相后，意识到问题的严重程度，我迅速做了调整。
总结起来是五个方面，改变了当时的境况：
第一，别等到孩子彻底躺平才重视。
无端请假、昏睡不起、沉迷手机、考前呕吐、失眠……还有学校里的异常——老师频繁联系、作业长期不交、迟到无所谓、军训不配合……这些不是“矫情”，是孩子的求救信号。
初三我察觉到了不正常，但是我不敢承认，初升高一步一步，节奏很快，让人无法放松，中考又容错率极低，我只能被节奏拖着走。到了高中我想通了，除了高考通路也很多，我心态放松了。所以我敢于承认孩子的状态不正常了。
看到现象还不够，你要透过现象，看到孩子其实是遇到了跨不过去的障碍——可能是学业无力感、人际关系崩塌，也可能是被网上的负面信息解构了人生意义。早发现早处理，就是给大脑“止损”。
第二，只要孩子还能动，就带他动起来。
因为知道运动对抵抗焦虑抑郁的重要性，所以我觉得最重要的事情是要让孩子多运动。
在初中，这个事情完全无法沟通，连门都很难出。为了让孩子配合，我先处理他的情绪，又一次长谈了我在他初中时候的失误，这件事是我在初三后半程开始做的，也是帮他撑过初三最后压力时段的重要一环。
孩子 get 到了我的真诚，他自己也有很强的自救意愿，又加上喜欢打羽毛球，于是我们制定了一个打球计划，我陪不了他一个小时，于是找了大学生陪打。
运动是这样，不要一下子就提太多太高的要求，一个躺在床上起不来的抑郁症患者，能爬起来就是一大进步，如果能下床走几步，那就是跨越。一个闭门不出的孩子能从房间走出来可能就已经消耗了他很多心力，所以要从孩子实际情况出发，制定计划和方案。
我儿子当时愿意打羽毛球，我就每周末两天早上起来打羽毛球，平时晚上重金激励他跑 2 公里。运动之后孩子精神状态明显好了，但后来我才知道，代价是期中考试前他天天很累，上课昏昏沉沉。
运动抵御抑郁焦虑，因为运动能直接降低皮质醇（压力激素），增加多巴胺和血清素——这是帮大脑从“应激模式”切换到“放松模式”最快的方式。
当然，如果一个重度抑郁的成年人，体力劳动也是很好的抗抑郁方式，你找一个地方去种半年地，或者去送快递都能治愈，但前提是你能从床上爬起来，能从房间走出去，这需要极强的自救意愿。
孩子的自救意愿来自于父母的理解、包容、耐心、悔过。不管中学生还是大学生还是 25-30 岁还在躺平的孩子，必要的一环都是父母愿意承认自己有做的不好的地方，是孩子现在问题的根源，愿意做出改变，和孩子共同面对问题，让他看到美好未来的希望。
第三，允许他请假。
孩子在高一上学期期中考试前经常请假，有时候一天，有时候半天，我都毫不犹豫地答应，目的是让他放松下来，感觉自己是被接纳的。
请假在家不要着急让他学习，可以睡懒觉，多给他做好吃的，甚至还创造一些惊喜时刻。感受到被爱，感觉到安全，才有治愈的能量。
从神经系统来说，你越不准假，他的应激系统越持续激活，交感神经一直“踩油门”，副交感神经（负责放松、修复）完全失灵。允许他歇一歇，他的神经系统才能慢慢自我调节，找回节奏。
慢慢地，他请假的频率越来越低，后来就不请假了。当然，请假需要处理学习问题，确保学习进度不被落下，否则就是解决了一个问题，又生出一个新问题。
请假还需要和学校老师打好招呼，明确孩子不是摆烂，是带着他在调整状态，现在的老师们见的多了，也都能理解。
第四，持续创造一个“真正宽松”的环境。
这一点最难，也最重要。孩子在学校已经紧绷一天了，回家还要被盯着、被催着，他怎么可能放松？
如果你的出发点是“通过一些手段尽快把孩子送回学校，以免耽误学习”，其实你是在处理事情，孩子能够感觉得到，他会觉得你是在甩脱一个“麻烦”。
只有你心里真正认为孩子就应该在和谐温暖轻松的环境中生活，你爱的是这个孩子本身而不是他的成绩，这是在关注人，他才能彻底好转，因为你的意识会通过言语行为潜移默化地传递出来，孩子的神经会很敏感地捕捉到不同信号。
从家庭系统理论来说，焦虑是会传递的——家长没处理好的焦虑，会像接力棒一样传给最弱的孩子。宽松不是放纵，是我们家长先稳住自己，切断焦虑的传递链条。
第五，诚恳地寻求老师的支持。
当时知道了孩子的情况，我特别难过，又加上和孩子长谈的时候，他说了他在学校的一些感受和想法，我思来想去，虽然知道不应该给老师增加负担，但我还是鼓起勇气，很诚恳地请求班主任：“能不能从您的角度帮帮孩子？”
班主任老师特别年轻，素质非常高，她其实很懂我当时的无奈。她没有说什么，但会隔一段时间给我一些反馈，比如“观察到孩子其实挺愿意参与班级事情的，也挺爱运动的，有空就出去打球，您不用太担心”，这些内容让我避免再度跌入焦虑的泥潭。
而这些细微的关注，也让孩子慢慢感觉到，在学校里，他不是一个被忽视的人。
从封闭到绽放——孩子的转变
这些努力，慢慢开花结果了。先是孩子不再请假了，然后是说在学校有了好朋友和打球搭子，每天上学都很开心，考完试孩子们还自己约出去聚餐。
等到元旦的时候，孩子给了我一个超大惊喜。有一天他回来轻描淡写地告诉我，元旦联欢会，他是主持人之一。我当时几乎惊掉下巴，因为在初中的时候，孩子从来不参与这种活动，都是老师硬拉着他才去。让他写春联，也是我帮他写的。
但这次不一样，老师让班里同学自己申请，孩子竟然报名了主持人，而且选上了！我问他怎么想的，他说要多支持老师工作，多参与集体活动，哈～～
我当时特别特别开心。这不是成绩的问题，这是一个孩子从完全封闭的状态走出来，走向了愿意展示自己的状态。我立刻给老师发了一条感谢的微信，是发自内心地感谢。
我一直觉得，孩子虽然中考没考好，但是现在的学校很适合他，在这里学校按照正常的学习节奏学习，不疯狂卷进度超前学，孩子虽然也在实验班，但是这是个从某种程度上看“平庸”的实验班，压力没那么大，孩子可以自如地学习。
后面就越来越好了，有打球搭子吃饭搭子课间零食搭子聊天搭子……考前焦虑现象也慢慢消失了。
当然，这个好不是我们通常觉得的好，成绩多么好。学习上仍然起起伏伏，时不时还是要被手机带歪一下。前几天老师还找我说有的作业不做，但他很诚实地跟老师说：“我觉得这些作业对我没用。”
但往好了看，他敢于这么直率地表达自己，这是一个收放自如的状态，证明对环境的安全评估很高。
内驱力是怎么长出来的
把孩子从焦虑抑郁状态拉出来后，我一直告诫自己：千万不能再回到初中的状态。所以我坚持做一件事——不断反思自己，调整自己，避免过度干涉他的学习。
外部环境，他现在所在的高中，教学节奏比较合适，竞争压力没那么大，同学关系也比初中好太多，他在学校过得比较舒适。
更重要的是，家里给了他一个安心的状态，经过中考一劫，我和养娃合伙人都有了不同层面的成长，我们又重新凝聚起来，有意识地给孩子创造安全稳定和谐的家庭环境。
我经常有意地告诉孩子：“你放心，不管你遇到任何问题，你来找妈妈，妈妈都能想办法帮你解决。只要你需要，你就放心大胆去做你想做的事情。”很明显，以前的那些不确定不安全感已经消除了。
从成绩排名来看，他并没有太大变化，但我看到了比成绩珍贵一万倍的东西，就是他的精神内核变了，表现是他的自我管理能力变强了，更坚韧了，学习上有自己的想法了，有自己的策略了。
说白了就是，内驱力出来了。
如果你问我，内驱力到底怎么来的？我用一句话总结：到了中学，一定要慢慢放手。
从发展心理学来看，青春期孩子最核心的心理需求就是自主感——他们需要感觉到“这是我自己的事，我在为自己负责”。
从自我决定理论来说，内驱力需要三个东西：自主感、胜任感、归属感。你一直替他做主，他永远不会有自主感；你一直盯着他，他永远觉得学习是为你学。
而放手，不是撒手不管，是从“驾驶位”换到“副驾驶”——你还在，你看着，他需要的时候你帮忙，但方向盘，得交给他自己。
我甚至觉得，这才是托举。托举不是物质堆积，是参与了一个人的成长过程，并在其中起到了很大的正向积极的作用。
比成绩更重要的东西
前两天放学回家，孩子和我聊学校发生的事情，末了，他跟我说：“妈，我发现我有个同学情商比较低，在学校有点烦人。那是我小学时候的状态，我小学就跟他一样。所以那时候我也没有什么好朋友。”
那一瞬间，我惊住了，因为他不仅学会了反思自己，还敢于把自己暴露出来。我赶紧表扬了他，然后问他：“那你初中呢？”他说：“初中前两年还维持那个状态，但从初三开始就有改变了，到了高中，彻底变了。”
这种进步，远比学习成绩重要。
我们家长千万不能眼睛光盯在学习成绩上——那只是生活的一个维度，而且这个维度，是需要建立在整个环境里的其他维度之上的。一个孩子只有在关系里感到安全，才能在学业上有动力；只有在环境里感到自在，才能长出自己的力量。
最后的话
我在咨询里和家长社群中发现，很多家长之所以让孩子发展到躺平那一步，是因为第一看不见问题，第二看见了不愿意解决或者对外求助，第三好不容易去解决了，想的都是怎么折腾孩子，来求助也是问“怎么改变孩子”，从来没想过，最需要改变的人，其实是自己。
经历了陪伴儿子慢慢找回自己生命力的过程，我想对所有正在焦虑的家长说：
孩子不会因为你“逼”他而变好，但会因为你“接住”而慢慢活过来。
而当你学会“放手”，他会自己生长出来你想象不到的力量。
以上。主要是在XHS看到那么多焦虑无措的家长，所以想把这段经历整理分享一下，希望能帮助到大家。
希望大家时时有反思，事事有成长。